Faça um test drive no carro. Vou experimentar jeans. Prove o queijo. Quer saber se estamos fazendo o nosso dinheiro valer a pena antes de o acordo ser assinado? É por isso que faz sentido que os casais considerem a coabitação durante o período experimental do casamento. Se não é para você, por que gastar muito dinheiro em um casamento e acabar se divorciando?
Essa abordagem romântica de “experimentar antes de comprar” é relativamente nova nos Estados Unidos.
Décadas atrás, viver juntos era considerado “viver em pecado”. Na década de 1970, apenas cerca de 500 mil casais o faziam. Hoje, estima-se que 60-70 por cento dos casais partilham uma casa antes do casamento. Esta é uma enorme mudança cultural.
Você pode pensar que a aptidão para testes de estrada reduziria o número de divórcios. Você pode pensar que saber quantas xícaras de café seu parceiro precisa ao meio-dia pode evitar conflitos futuros.
Mas os pesquisadores descobriram o oposto. Os casais que coabitam tendem a ter taxas de divórcio mais elevadas e menor satisfação conjugal do que os casais que não coabitam.
Por que isso acontece?
Risco de pré-marital e divórcio
Um importante estudo publicado pela Universidade de Denver (DU) em julho de 2009 esclarece esta tendência. Os pesquisadores estudaram casais que estavam casados há menos de 10 anos. Eles perguntaram sobre a satisfação conjugal e se haviam considerado o divórcio.
Os resultados são claros.
- 19% dos casais que viviam juntos antes do casamento consideraram o divórcio.
- 12% das pessoas* que se mudaram depois de ficarem noivas disseram isso.
- Apenas 10% dos casais que dividiram quarto após o casamento consideraram o divórcio.
As conclusões do DU são consistentes com outros estudos que mostram que aqueles que vivem em relações de coabitação têm fracas capacidades de comunicação e de resolução de problemas.
O pesquisador da DU, Scott Stanley, disse que esses casais se casaram pelos motivos errados. Eles não tomam decisões informadas sobre compromisso. Em vez disso, eles “escorregam” para o casamento.
Se você tem um arrendamento conjunto e compartilha um cachorro, as estradas podem parecer problemáticas. É mais fácil ficar do que partir.
Casais que vivem juntos após o noivado parecem imunes a essa “maldição do casamento”. Eles fizeram uma escolha consciente sobre seu futuro. Quem passa a “testar” um relacionamento já pode saber, no fundo, que ele não é o que deveria ser.
Os valores também têm sua função. Pessoas altamente religiosas têm menos probabilidade de viver juntas. Eles também são menos propensos a considerar o divórcio quando as coisas ficam difíceis. Ao mesmo tempo, as mulheres que vivem com múltiplos parceiros têm duas vezes mais probabilidades de se divorciarem do que as mulheres que viveram uma vez com o último marido.
Independentemente de quantas vezes vocês moraram juntos no passado, é importante ter uma conversa séria com seu parceiro. Certifique-se de que ambos estejam de acordo sobre o que a mudança significa. Você não quer se casar com alguém que só vê o casamento como uma forma de economizar dinheiro no aluguel.
Diferenças na força de trabalho doméstica
As pessoas casadas tendem a desfrutar de melhor saúde e riqueza do que as pessoas solteiras. Estes benefícios não se aplicam a casais que coabitam e que não possuem certidão de casamento. O papel é importante. Na verdade, alguns estudos mostram que os casais têm uma vida sexual mais satisfatória quando se sentem legalmente vinculados.
Mas existem benefícios práticos para as mulheres que coabitam.
Um estudo de 2007 descobriu que os namorados que coabitam fazem mais tarefas domésticas do que os homens casados.
Esta é uma vantagem de curto prazo. Quando acontece um casamento, os papéis tradicionais de gênero muitas vezes voltam à tona. As mulheres fazem mais tarefas domésticas. Os tokens mudam o jogo.
Vale a pena o risco? Os dados mostram que assinar um contrato de arrendamento não garante uma viagem tranquila até ao altar. Isso pode mudar quem lava a roupa.
A armadilha da coabitação: por que a coabitação não é a rede de segurança que você pensa que é
Você pode pensar que morar com seu parceiro é o melhor test drive. Achei que era para ver se os hábitos de lavanderia dela estavam deixando você louco ou se você realmente tem condições de pagar o aluguel. Parecia um experimento de baixo risco antes de um empreendimento de alto risco.
Mas os dados sugerem o contrário.
A pesquisa mostra que, para muitos casais, morar junto antes de ficarem noivos não indica compatibilidade. Geralmente prevê menor satisfação conjugal e maiores taxas de divórcio. O “casamento experimental” é principalmente um mito.
Deslize para decidir
O problema não é morar junto. É por isso *.
Scott Stanley e colegas da Universidade de Denver distinguiram entre dois processos: deslizamento e tomada de decisão.
A decisão é intencional. Por favor, sente-se. Você está falando sobre o futuro. Você concorda que a coabitação é um passo em direção à coabitação com o objetivo do casamento.
Deslizar é inércia. Não tenho mais espaço no meu apartamento. É sexta-feira à noite. Sua posição está mais próxima. Você pega sua escova de dente. Não discutimos os efeitos a longo prazo. Você simplesmente… passa para a próxima fase do relacionamento. Porque é o caminho de menor resistência.
“A coabitação… pode ser uma fonte de instabilidade nos relacionamentos quando os casais passam a coabitar sem uma decisão consciente.”
Efeito “Inércia”
Por que o deslizamento pode ser prejudicial para um futuro casamento?
Isso cria inércia no relacionamento. Quando você está acostumado a dividir um aluguel, combinar contas bancárias e acordar ao lado de alguém todos os dias, é difícil sair. Os custos sociais e logísticos da separação disparam.
Isso cria um fenômeno conhecido como efeito de coabitação. Casais que vivem juntos “antes do noivado” tendem a ser menos entusiasmados com a instituição do casamento em si. Eles ficaram juntos não porque o relacionamento deles fosse profundo, mas porque era mais fácil do que romper o nó.
A pesquisa de Stanley destaca como esse tipo de inércia pode manter as pessoas em relacionamentos que não são adequados para elas. Eles podem se casar mais tarde na vida e perder a confiança no casamento. A glória da seleção proposital é substituída pelo peso do conforto.
Quem vai ficar? Quem vai?
Nem todo mundo que se move falha. Mas um padrão surgiu nos dados.
Coabitação em série apresenta um risco maior. Se você mora com mais de um parceiro, seu limite de compromisso pode mudar. Pode não haver nenhuma possibilidade de casamento ou, mesmo que exista, você pode ter problemas de exclusividade.
Viver juntos antes de ficar noivos é a maior bandeira vermelha de uma luta de longo prazo. De acordo com um estudo do National Marriage Project, os casais que se mudam antes de discutir o casamento têm casamentos piores. Eles veem esse acordo como um padrão e não como um marco.
Compare isso com casais que moram juntos depois de ficarem noivos. Eles têm um objetivo claro em mente. Morar junto tem um propósito. Por exemplo, planejar um casamento, salvar a casa e testar a logística em um cronograma claro. A satisfação deste grupo foi maior.
Diferenças de gênero no trabalho doméstico
Vamos falar sobre as tarefas cotidianas. Viver juntos pode torná-los parceiros iguais?
Geralmente não.
Gina Breiner relata que um estudo descobriu que os namorados fazem “mais” tarefas domésticas do que os maridos. Quando você está namorando, há um elemento de performance. Quero impressionar as pessoas. Você compartilha o fardo de manter a harmonia.
Uma vez casados, os papéis tradicionais reaparecem. A fase de “experiência” da convivência pode ensiná-los a realmente viver juntos, mas também pode reforçar papéis desiguais antes que vocês possam dizer “sim”. Se você não tomar cuidado, poderá acabar em seu casamento com uma parceria que nunca existiu.
Conclusão
Morar junto não é uma coisa ruim. Milhões de casais vivem felizes para sempre. Mas este não é um ato neutro.
Isso muda a direção do seu relacionamento. Isso traz inércia. Os limites entre “isto é quem eu sou” e “isto aconteceu porque foi fácil” podem confundir-se.
Se você está pensando em se mudar, pergunte-se esta pergunta. Estamos numa ladeira escorregadia ou decidimos por nós mesmos?
Se for o primeiro, pise no freio. Falar. Defina o que você quer. escolha Não deixe que a conveniência dite as decisões mais importantes da sua vida.
A diferença entre um casamento forte e um casamento problemático muitas vezes não é a compatibilidade. Isso é clareza.
