Testez la voiture. Je vais essayer un jean. Goûtez le fromage. Vous voulez savoir si nous en avons pour notre argent avant la signature de l’accord ? C’est pourquoi il est logique que les couples envisagent la cohabitation pendant la période d’essai du mariage. Si ce n’est pas pour vous, pourquoi dépenser beaucoup d’argent pour un mariage et se retrouver avec un divorce ?
Cette approche romantique « essayez avant d’acheter » est relativement nouvelle aux États-Unis.
Il y a des décennies, vivre ensemble était considéré comme « vivre dans le péché ». Dans les années 1970, seuls 500 000 couples environ le faisaient. Aujourd’hui, on estime que 60 à 70 pour cent des couples partagent un logement avant le mariage. Il s’agit d’un énorme changement culturel.
On pourrait penser que l’aptitude aux examens pratiques réduirait le nombre de divorces. Vous pourriez penser que connaître le nombre de tasses de café dont votre partenaire a besoin avant midi pourrait éviter de futurs conflits.
Mais les chercheurs ont constaté le contraire. Les couples cohabitants ont tendance à avoir des taux de divorce plus élevés et une satisfaction conjugale plus faible que les couples non cohabitants.
Pourquoi cela arrive-t-il ?
Risque de prénuptial et de divorce
Une étude importante publiée par l’Université de Denver (DU) en juillet 2009 met en lumière cette tendance. Les chercheurs ont étudié des couples mariés depuis moins de 10 ans. Ils ont posé des questions sur leur satisfaction conjugale et s’ils avaient envisagé le divorce.
Les résultats sont clairs.
- 19% des couples ayant vécu ensemble avant le mariage ont envisagé le divorce.
- 12% des personnes* qui ont déménagé après s’être fiancées ont déclaré cela.
- Seuls 10 % des couples ayant partagé une chambre après le mariage ont envisagé le divorce.
Les résultats de DU concordent avec d’autres études montrant que les personnes vivant en couple ont de faibles compétences en communication et en résolution de problèmes.
Le chercheur de l’UA, Scott Stanley, a déclaré que ces couples se sont mariés pour de mauvaises raisons. Ils ne prennent pas de décisions éclairées concernant leur engagement. Au lieu de cela, ils « glissent » vers le mariage.
Si vous êtes en copropriété et partagez un chien, les routes peuvent sembler problématiques. C’est plus facile de rester que de partir.
Les couples qui vivent ensemble après les fiançailles semblent immunisés contre cette « malédiction du mariage ». Ils ont fait un choix conscient concernant leur avenir. Ceux qui décident de « tester » une relation savent peut-être déjà au fond qu’elle n’est pas ce qu’elle devrait être.
Les valeurs ont aussi leur propre rôle. Les personnes très religieuses sont moins susceptibles de vivre ensemble. Ils sont également moins susceptibles d’envisager le divorce lorsque les choses deviennent difficiles. Dans le même temps, les femmes qui vivent avec plusieurs partenaires sont deux fois plus susceptibles de divorcer que les femmes qui ont vécu une fois avec leur dernier mari.
Quel que soit le nombre de fois où vous avez vécu ensemble dans le passé, il est important d’avoir une conversation sérieuse avec votre partenaire. Assurez-vous que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde quant à la signification du changement. Vous ne voulez pas épouser quelqu’un qui considère le mariage uniquement comme un moyen d’économiser de l’argent sur le loyer.
Différences entre les effectifs nationaux
Les personnes mariées ont tendance à jouir d’une meilleure santé et d’une meilleure richesse que les célibataires. Ces prestations ne s’appliquent pas aux couples cohabitants qui ne disposent pas d’acte de mariage. Le papier est important. En fait, certaines études montrent que les couples ont une vie sexuelle plus satisfaisante lorsqu’ils se sentent légalement liés.
Mais il y a des avantages pratiques pour les femmes vivant en concubinage.
Une étude de 2007 a révélé que les petits amis en concubinage effectuent plus de tâches ménagères que les hommes mariés.
C’est un avantage à court terme. Lorsqu’un mariage a lieu, les rôles traditionnels de genre reviennent souvent au premier plan. Les femmes font davantage de tâches ménagères. Les jetons changent la donne.
Est-ce que ça vaut le risque ? Les données montrent que la signature d’un bail ne garantit pas un voyage en douceur vers l’autel. Cela peut changer qui fait la lessive.
Le piège de la cohabitation : pourquoi la cohabitation n’est pas le filet de sécurité que vous pensez
Vous pourriez penser qu’emménager avec votre partenaire est le meilleur essai routier. Je pensais que c’était pour voir si ses habitudes de lessive te rendaient fou ou si tu pouvais réellement te permettre de payer le loyer. Cela ressemblait à une expérience à faible risque avant une entreprise à haut risque.
Mais les données suggèrent le contraire.
Les recherches montrent que pour de nombreux couples, vivre ensemble avant de se fiancer n’indique pas une compatibilité. Cela prédit généralement une moindre satisfaction conjugale et des taux de divorce plus élevés. Le « mariage à l’essai » est avant tout un mythe.
Glissez pour décider
Le problème n’est pas de vivre ensemble. C’est pourquoi *.
Scott Stanley et ses collègues de l’Université de Denver ont distingué deux processus : le glissement et la prise de décision.
La décision est intentionnelle. Veuillez vous asseoir. Vous parlez du futur. Vous convenez que la cohabitation est une étape vers la cohabitation en vue du mariage.
Le glissement est l’inertie. Je n’ai plus de place dans mon appartement. C’est vendredi soir. Sa position est plus proche. Vous récupérez votre brosse à dents. Nous n’avons pas discuté des effets à long terme. Vous venez… de passer à la phase suivante de la relation. Parce que c’est le chemin de moindre résistance.
“La cohabitation… peut être une source d’instabilité dans les relations lorsque les couples entrent en cohabitation sans décision consciente.”
Effet “Inertie”
Pourquoi la glissade peut-elle être préjudiciable à un futur mariage ?
Cela crée une inertie dans la relation. Quand on a l’habitude de diviser un bail, de regrouper des comptes bancaires et de se réveiller chaque jour à côté de quelqu’un, il est difficile de partir. Les coûts sociaux et logistiques de la séparation montent en flèche.
Cela crée un phénomène connu sous le nom d’effet de cohabitation. Les couples qui vivent ensemble « avant les fiançailles » ont tendance à être moins enthousiastes à l’égard de l’institution du mariage elle-même. Ils sont restés ensemble non pas parce que leur relation était profonde, mais parce que c’était plus facile que de rompre le nœud.
Les recherches de Stanley mettent en évidence comment ce type d’inertie peut maintenir les gens dans des relations qui ne leur conviennent pas. Ils peuvent se marier plus tard dans la vie et perdre confiance dans leur mariage. La gloire d’une sélection réfléchie est remplacée par le poids du confort.
Qui va rester ? Qui y va ?
Tous ceux qui bougent n’échouent pas. Mais une tendance est apparue dans les données.
La cohabitation en série présente un risque plus élevé. Si vous vivez avec plusieurs partenaires, votre seuil d’engagement peut changer. Il se peut qu’il n’y ait aucune possibilité de mariage, ou même si c’est le cas, vous pourriez avoir des problèmes d’exclusivité.
Vivre ensemble avant de se fiancer est le plus grand signal d’alarme d’une lutte à long terme. Selon une étude du National Marriage Project, les couples qui déménagent avant de discuter du mariage ont des mariages pires. Ils considèrent cet arrangement comme un défaut plutôt que comme une étape importante.
Comparez cela aux couples qui vivent ensemble après s’être fiancés. Ils ont un objectif clair en tête. Vivre ensemble a un but. Par exemple, planifier un mariage, sauver la maison et tester la logistique dans un délai clair. La satisfaction de ce groupe était plus élevée.
Différences entre les sexes dans les tâches ménagères
Parlons des tâches quotidiennes. Vivre ensemble peut-il faire de vous des partenaires égaux ?
Généralement non.
Gina Breiner rapporte qu’une étude a révélé que les petits amis font « plus » de tâches ménagères que les maris. Lorsque vous sortez ensemble, il y a un élément de performance. Je veux impressionner les gens. Vous partagez le fardeau du maintien de l’harmonie.
Une fois mariés, les rôles traditionnels réapparaissent. La phase « d’essai » du vivre ensemble peut vous apprendre à vraiment vivre ensemble, mais elle peut aussi renforcer l’inégalité des rôles avant que vous puissiez dire « oui ». Si vous n’y faites pas attention, vous pourriez vous retrouver dans un mariage qui n’a jamais existé.
Conclusion
Vivre ensemble n’est pas une mauvaise chose. Des millions de couples vivent heureux pour toujours. Mais ce n’est pas un acte neutre.
Cela change la direction de votre relation. Cela apporte de l’inertie. Les frontières entre « c’est qui je suis » et « c’est arrivé parce que c’était facile » peuvent s’estomper.
Si vous envisagez de déménager, posez-vous cette question. Sommes-nous sur une pente glissante ou décidons-nous nous-mêmes ?
Si c’est le premier cas, freinez. Parler. Définissez ce que vous voulez. veuillez choisir Ne laissez pas la commodité dicter les décisions les plus importantes de votre vie.
La différence entre un mariage solide et un mariage en difficulté réside souvent dans la compatibilité. C’est la clarté.
