Maak een proefrit met de auto. Ik ga een spijkerbroek passen. Proef de kaas. Wilt u weten of we waar voor ons geld krijgen voordat de deal wordt getekend? Daarom is het zinvol dat paren tijdens de proefperiode van het huwelijk samenwonen overwegen. Als het niets voor jou is, waarom zou je dan veel geld uitgeven aan een bruiloft en uiteindelijk eindigen in een scheiding?
Deze romantische ‘try before you buy’-benadering is relatief nieuw in de Verenigde Staten.
Tientallen jaren geleden werd samenleven beschouwd als ‘leven in zonde’. In de jaren zeventig deden slechts ongeveer 500.000 echtparen dit. Tegenwoordig deelt naar schatting 60 tot 70 procent van de paren vóór het huwelijk een huis. Dit is een enorme culturele verschuiving.
Je zou kunnen denken dat de geschiktheid voor proefexamens het aantal echtscheidingen zou verminderen. Je zou kunnen denken dat als je weet hoeveel koppen koffie je partner tegen de middag nodig heeft, toekomstige conflicten kunnen worden voorkomen.
Maar de onderzoekers ontdekten het tegenovergestelde. Samenwonende paren hebben doorgaans een hoger echtscheidingspercentage en een lagere huwelijkstevredenheid dan niet-samenwonende paren.
Waarom gebeurt dit?
Risico op voorhuwelijken en echtscheiding
Een belangrijke studie gepubliceerd door de Universiteit van Denver (DU) in juli 2009 werpt licht op deze trend. De onderzoekers bestudeerden paren die minder dan tien jaar getrouwd waren. Ze vroegen naar de tevredenheid over het huwelijk en of ze echtscheiding hadden overwogen.
De resultaten zijn duidelijk.
- 19% van de paren die vóór het huwelijk samenwoonden, heeft een echtscheiding overwogen.
- 12% van de mensen* die verhuisden nadat ze verloofd waren, zei dit.
- Slechts 10% van de paren die na het huwelijk een kamer deelden, heeft een scheiding overwogen.
De bevindingen van DU komen overeen met andere onderzoeken die aantonen dat mensen in een samenwonende relatie slechte communicatieve en probleemoplossende vaardigheden hebben.
DU-onderzoeker Scott Stanley zei dat deze paren om de verkeerde redenen trouwden. Ze nemen geen weloverwogen beslissingen over toewijding. In plaats daarvan ‘glijden’ ze af in het huwelijk.
Als u een gezamenlijke huurovereenkomst heeft en een hond deelt, kunnen de wegen lastig lijken. Het is gemakkelijker om te blijven dan om te vertrekken.
Paren die na hun verloving samenwonen, lijken immuun te zijn voor deze ‘vloek van het huwelijk’. Ze hebben een bewuste keuze gemaakt over hun toekomst. Degenen die een relatie willen ‘testen’, weten misschien al diep van binnen dat deze niet is wat ze zou moeten zijn.
Waarden hebben ook hun eigen rol. Zeer religieuze mensen leven minder vaak samen. Ze overwegen ook minder snel een echtscheiding als de zaken moeilijk worden. Tegelijkertijd hebben vrouwen die met meerdere partners samenwonen twee keer zoveel kans om te scheiden dan vrouwen die één keer met hun laatste echtgenoot hebben samengewoond.
Ongeacht hoe vaak u in het verleden samenwoonde, het is belangrijk om een serieus gesprek met uw partner te voeren. Zorg ervoor dat jullie allebei op dezelfde pagina zitten over wat de verandering betekent. Je wilt niet met iemand trouwen die het huwelijk alleen maar ziet als een manier om geld te besparen op de huur.
Verschillen in binnenlandse beroepsbevolking
Getrouwde mensen hebben doorgaans een betere gezondheid en welvaart dan alleenstaanden. Deze voordelen gelden niet voor samenwonende paren die niet over een huwelijksakte beschikken. Papier is belangrijk. Sommige onderzoeken tonen zelfs aan dat koppels een bevredigender seksleven hebben als ze zich wettelijk gebonden voelen.
Maar er zijn praktische voordelen voor samenwonende vrouwen.
Uit een onderzoek uit 2007 bleek dat samenwonende vriendjes meer huishoudelijk werk doen dan getrouwde mannen.
Dit is een voordeel op de korte termijn. Wanneer er een bruiloft plaatsvindt, komen traditionele genderrollen vaak weer op de voorgrond. Vrouwen doen meer huishoudelijk werk. Tokens veranderen het spel.
Is het het risico waard? Uit de gegevens blijkt dat het ondertekenen van een huurcontract geen garantie is voor een vlotte reis naar het altaar. Dit kan veranderen wie de was doet.
De samenwoningval: waarom samenwonen niet het vangnet is dat u denkt dat het is
Je denkt misschien dat samenwonen met je partner de beste proefrit is. Ik dacht dat het was om te zien of haar wasgewoonten je gek maakten of dat je de huur daadwerkelijk kunt betalen. Het voelde als een experiment met een laag risico vóór een onderneming met een hoog risico.
Maar de gegevens doen anders vermoeden.
Uit onderzoek blijkt dat het samenwonen vóór de verloving voor veel stellen niet duidt op compatibiliteit. Het voorspelt doorgaans een lagere huwelijkstevredenheid en hogere echtscheidingspercentages. Het ‘proefhuwelijk’ is grotendeels een mythe.
Veeg om te beslissen
Het probleem is niet samenleven. Daarom *.
Scott Stanley en collega’s van de Universiteit van Denver maakten onderscheid tussen twee processen: glijden en besluitvorming.
De beslissing is opzettelijk. Ga alsjeblieft zitten. Je hebt het over de toekomst. U bent het ermee eens dat samenwonen een stap is in de richting van samenwonen met als doel een huwelijk.
Glijden is traagheid. Ik heb geen ruimte meer in mijn appartement. Het is vrijdagavond. Zijn positie is dichterbij. Je pakt je tandenborstel. We hebben de langetermijneffecten niet besproken. Je glijdt gewoon naar de volgende fase van de relatie. Omdat het de weg van de minste weerstand is.
“Samenwonen… kan een bron van instabiliteit in relaties zijn wanneer paren zonder een bewuste beslissing gaan samenwonen.”
“Inertie”-effect
Waarom kan glijden schadelijk zijn voor een toekomstig huwelijk?
Het creëert traagheid in de relatie. Als je gewend bent om het huurcontract op te splitsen, bankrekeningen te combineren en elke dag naast iemand wakker te worden, is het moeilijk om te vertrekken. De sociale en logistieke kosten van scheiding schieten omhoog.
Hierdoor ontstaat een fenomeen dat bekend staat als het samenwoningeffect. Paren die ‘vóór de verloving’ samenwonen, zijn doorgaans minder enthousiast over de instelling van het huwelijk zelf. Ze bleven niet bij elkaar omdat hun relatie diep was, maar omdat het gemakkelijker was dan de knoop doorbreken.
Stanley’s onderzoek laat zien hoe dit soort inertie mensen in relaties kan houden die niet goed voor hen zijn. Het kan zijn dat ze later in hun leven trouwen en het vertrouwen in hun huwelijk verliezen. De glorie van doelgerichte selectie wordt vervangen door het gewicht van comfort.
Wie blijft? Wie gaat er?
Niet iedereen die beweegt, faalt. Maar er kwam een patroon in de gegevens naar voren.
Serieel samenwonen heeft een hoger risico. Als u met meer dan één partner samenwoont, kan uw verbintenisdrempel veranderen. Het kan zijn dat er helemaal geen mogelijkheid tot een huwelijk bestaat, en zelfs als dat wel het geval is, kunt u problemen hebben met de exclusiviteit.
Samenwonen voordat je je verlooft is de grootste rode vlag van een langdurige strijd. Volgens een onderzoek van het National Marriage Project hebben stellen die verhuizen voordat ze over een huwelijk praten, slechtere huwelijken. Zij zien deze regeling eerder als een standaard dan als een mijlpaal.
Vergelijk dit met paren die samenwonen nadat ze verloofd zijn. Ze hebben een duidelijk eindpunt voor ogen. Samenleven heeft een doel. Bijvoorbeeld het plannen van een bruiloft, het redden van het huis en het testen van de logistiek in een overzichtelijke tijdlijn. De tevredenheid van deze groep was hoger.
Geslachtsverschillen in huishoudelijk werk
Laten we het hebben over dagelijkse klusjes. Kan samenleven jullie gelijkwaardige partners maken?
Meestal niet.
Gina Breiner meldt dat uit een onderzoek is gebleken dat vriendjes ‘meer’ huishoudelijk werk doen dan echtgenoten. Als je aan het daten bent, is er een prestatie-element. Ik wil indruk maken op mensen. Jij deelt de last van het handhaven van de harmonie.
Eenmaal getrouwd komen de traditionele rollen weer terug. De ‘proef’-fase van samenleven kan je leren hoe je echt samen kunt leven, maar het kan ook de ongelijke rollen versterken voordat je kunt zeggen: ‘Ik doe’. Als je niet oppast, kun je in je huwelijk terechtkomen met een partnerschap dat nooit heeft bestaan.
Conclusie
Samenleven is niet erg. Miljoenen paren leven nog lang en gelukkig. Maar dit is geen neutrale daad.
Het verandert de richting van uw relatie. Het brengt traagheid met zich mee. De grenzen tussen ‘dit is wie ik ben’ en ‘dit gebeurde omdat het gemakkelijk was’ kunnen vervagen.
Als u overweegt te verhuizen, stel uzelf dan deze vraag. Bevinden we ons hier op een hellend vlak of beslissen we zelf?
Als het het eerste is, trap dan op de rem. Gesprek. Bepaal wat je wilt. kies alstublieft Laat het gemak niet de belangrijkste beslissingen in uw leven dicteren.
Het verschil tussen een sterk huwelijk en een onrustig huwelijk is vaak niet de compatibiliteit. Dit is duidelijkheid.
