Otestujte auto. Zkuste džíny. Zkuste sýr. Chcete se ujistit, že své peníze vyděláváte, než podepíšete smlouvu? Proto má smysl, aby páry považovaly soužití za „zkušební období“ před svatbou. Pokud to není pro vás, proč utrácet spoustu peněz za svatbu a nakonec se rozvést?
Tento romantický přístup vyzkoušet, než si koupíte, je ve Spojených státech relativně nový.
Před desítkami let bylo soužití považováno za „soužití v hříchu“. V 70. letech takto žilo jen asi 500 000 párů. Dnes se odhaduje, že před svatbou spolu žije 60–70 procent párů. To je obrovský kulturní posun.
Mysleli byste si, že dovednosti získané absolvováním silničních testů sníží rozvodovost. Člověk by si myslel, že vědět, kolik šálků kávy potřebuje váš partner do poledne, zabrání budoucím konfliktům.
Vědci ale zjistili opak. Páry, které spolu žijí, mívají vyšší rozvodovost a nižší spokojenost v manželství než páry, které spolu nežijí.
Proč se to děje?
Riziko před svatbou a rozvodem
Důležitá studie zveřejněná University of Denver (DU) v červenci 2009 vrhá světlo na tento trend. Vědci zkoumali páry, které byly manželské méně než 10 let. Ptali se na spokojenost v manželství a zda neuvažovali o rozvodu.
Výsledky jsou jasné.
- 19 % párů, které spolu žily před svatbou, zvažovalo rozvod.
- 12 % lidí*, kteří se po zasnoubení přestěhovali, uvedlo totéž.
- Pouze 10 % párů, které spolu začaly žít po svatbě, zvažovalo rozvod.
Zjištění DU jsou v souladu s jinými studiemi, které ukazují, že kohabitující páry mají horší komunikační dovednosti a schopnosti řešit problémy.
Výzkumník DU Scott Stanley řekl, že tyto páry se berou ze špatných důvodů. Nedělají informovaná rozhodnutí o závazku. Místo toho se zdá, že „klouznou“ do manželství.
Pokud máte společný nájem a sdíleného psa, mohou se způsoby zdát problematické. Je jednodušší zůstat, než odejít.
Páry, které spolu žijí po zasnoubení, se zdají být imunní vůči tomuto „prokletí manželství“. Udělali vědomé rozhodnutí o své budoucnosti. Ti, kteří se stěhují, aby si „otestovali“ vztah, už možná v hloubi duše vědí, že to není to, co by mělo být.
Svou roli hrají i hodnoty. U lidí s vysokou religiozitou je méně pravděpodobné, že spolu budou žít. Je také méně pravděpodobné, že uvažují o rozvodu, když jde do tuhého. Ženy, které žily s více partnery, měly zároveň dvakrát větší pravděpodobnost, že se rozvedou, než ženy, které žily se svým posledním manželem jednou.
Bez ohledu na to, kolikrát jste spolu v minulosti žili, je důležité mít se svým partnerem vážný rozhovor. Ujistěte se, že jste oba na stejné stránce ohledně toho, co tento krok znamená. Nechcete si vzít muže, který považuje manželství pouze za způsob, jak ušetřit peníze na nájemném.
Rozdíly v domácích úkolech
Ženatí lidé se obvykle těší lepšímu zdraví a bohatství než svobodní. Tyto výhody se nevztahují na páry žijící společně, které nemají povolení k uzavření manželství. Na papíru záleží. Některé studie ve skutečnosti ukazují, že páry mají uspokojivější sexuální život, když se cítí legálně zavázané.
Ale pro ženy, které spolu žijí, jsou praktické výhody.
Studie z roku 2007 zjistila, že spolubydlící muži dělají více domácích prací než ženatí muži.
Jedná se o krátkodobou výhodu. Když dojde ke svatbě, tradiční genderové role se často vrací do popředí. Ženy dělají více domácích prací. Snubní prsteny mění hru.
Stojí to za to riziko? Data ukazují, že podpis nájemní smlouvy nezaručuje hladkou cestu k oltáři. To by mohlo změnit, kdo pere.
Past na soužití: Proč soužití není záchranná síť, kterou si myslíte
Možná si myslíte, že přestěhování se ke svému partnerovi je tím nejlepším „vloupáním“ do vztahu. Myslel jsem, že je to proto, abych zjistil, jestli tě návyky tvého partnera při praní přivádějí k šílenství, nebo jestli dokážeš dokonce platit nájem. Než podnikl riskantní krok, vypadalo to jako nízkorizikový experiment.
Data ale říkají něco jiného.
Výzkumy ukazují, že pro mnoho párů společný život před zasnoubením neznamená kompatibilitu. Je pravděpodobnější, že předpovídá nižší spokojenost v manželství a vyšší míru rozvodovosti. „Manželství na zkoušku“ je většinou mýtus.
Problém vyřešíte přejetím prstem
Problém není v samotném soužití. Proto *.
Scott Stanley a kolegové z University of Denver rozlišovali mezi dvěma procesy: „sliding“ a rozhodování.
Rozhodnutí je vědomý čin. Sednete si a vážně si popovídáte o budoucnosti. Souhlasíte s tím, že soužití je krokem ke společnému soužití s cílem manželství.
„Posuv“ je setrvačnost. V mém bytě už není místo. Je pátek večer. Jeho pozice je blíž. Vezmi si kartáček na zuby. Nemluvili jsme o dlouhodobých následcích. Prostě… “klouznete” do další fáze vztahu. Protože toto je cesta nejmenšího odporu.
“Soužití… se může stát zdrojem nestability ve vztazích, když se k sobě páry nastěhují bez vědomého rozhodnutí.”
Efekt „setrvačnosti“.
Proč může být „uklouznutí“ škodlivé pro budoucí manželství?
Vytváří ve vztazích setrvačnost. Jakmile si zvyknete rozdělovat nájemné, spojovat bankovní účty a každý den se vedle někoho probouzet, bude těžké odcházet. Sociální a logistické náklady na separaci raketově rostou.
Vzniká tak fenomén známý jako efekt soužití. Páry, které spolu žijí „před zasnoubením“, bývají méně nadšené samotnou institucí manželství. Zůstávají spolu ne proto, že by jejich vztah byl hluboký, ale proto, že to bylo jednodušší než rozmotat uzel.
Stanleyho výzkum zdůrazňuje, jak taková setrvačnost může udržet lidi ve vztazích, které pro ně nejsou vhodné. Mohou se později v životě vzít a ztratit důvěru ve své manželství. Lesk účelové volby vystřídá tíha pohodlí.
Kdo zůstane? kdo odejde?
Ne každý, kdo se pohybuje, selže. Ale v datech se objevil vzorec.
Sériové soužití s sebou nese vyšší riziko. Pokud jste žili s více partnery, může se váš práh závazku změnit. Možnost sňatku nemusí vůbec existovat, nebo i když existuje, mohou nastat problémy s exkluzivitou.
Soužití před zasnoubením je největší varovnou vlajkou pro dlouhodobé problémy. Podle výzkumu National Marriage Project mají páry, které se k sobě nastěhují, aniž by o manželství diskutovaly, slabší manželství. Tuto situaci vnímají jako standardní, nikoli jako milník.
Porovnejte to s páry, které spolu žijí po zasnoubení. Mají jasný cíl. Žít spolu má smysl. Například plánování svatby, úspora peněz na bydlení a testování logistiky domácnosti v přísném časovém rámci. U této skupiny byla spokojenost vyšší.
Genderové rozdíly v domácích pracích
Pojďme se bavit o každodenních povinnostech. Může z vás společného soužití udělat rovnocenné partnery?
Obvykle ne.
Gina Breiner uvádí, že studie zjistila, že chlapi dělají „více“ domácích prací než manželé. Když randíte, je tam prvek sebeprezentace. Chcete na sebe udělat dojem. Sdílíte břemeno udržování harmonie.
Po svatbě se vrací tradiční role. „Zkušební“ fáze společného soužití vás může naučit, jak spolu vlastně žít, ale také může upevnit nerovné role, než řeknete „já ano“. Pokud si nedáte pozor, můžete skončit v manželství s partnerstvím, které nikdy neexistovalo.
Závěr
Žít spolu není špatná věc. Miliony párů žijí šťastně až do smrti. Ale to není neutrální akt.
Změní to směr vašeho vztahu. Vytváří setrvačnost. Hranice mezi „toto jsem já“ a „stalo se to, protože to bylo snadné“ se mohou rozmazat.
Pokud uvažujete o stěhování, položte si tuto otázku. Klouzáme po kluzkém svahu nebo se rozhodujeme sami?
Pokud první, dupněte na brzdu. Mluvit. Určete si, co chcete. Vybírejte prosím moudře. Nenechte pohodlí diktovat nejdůležitější rozhodnutí ve vašem životě.
Rozdíl mezi silným a problematickým manželstvím často není kompatibilita. To je jasnost.
