Протестируйте автомобиль. Примерьте джинсы. Попробуйте сыр. Хотите убедиться, что ваши деньги стоят того, прежде чем подписать сделку? Вот почему парам имеет смысл рассмотреть совместное проживание в качестве «пробного периода» перед браком. Если это не для вас, зачем тратить много денег на свадьбу и в итоге получить развод?
Этот романтический подход «попробуй, прежде чем купить» относительно нов в Соединенных Штатах.
Десятилетия назад совместное проживание считалось «сожительством в грехе». В 1970-х годах так жили лишь около 500 000 пар. Сегодня, по оценкам, 60–70 процентов пар живут вместе до брака. Это огромный культурный сдвиг.
Вы могли бы подумать, что навыки, полученные при сдаче дорожных экзаменов, снизят количество разводов. Вы могли бы подумать, что знание того, сколько чашек кофе нужно вашему партнеру к полудню, предотвратит будущие конфликты.
Но исследователи обнаружили обратное. Пара, живущие вместе, как правило, имеют более высокий уровень разводов и более низкое удовлетворение браком, чем пары, не живущие вместе.
Почему это происходит?
Риск до брака и развода
Важное исследование, опубликованное Университетом Денвера (DU) в июле 2009 года, проливает свет на эту тенденцию. Исследователи изучили пары, состоявшие в браке менее 10 лет. Они спрашивали об удовлетворенности браком и о том, рассматривали ли они развод.
Результаты ясны.
- 19% пар, живших вместе до брака, рассматривали развод.
- 12% людей*, переехавших после помолвки, сказали то же самое.
- Лишь 10% пар, начавших совместное проживание после брака, рассматривали развод.
Выводы DU согласуются с другими исследованиями, показывающими, что пары в сожительстве имеют худшие навыки общения и решения проблем.
Исследователь DU Скотт Стэнли сказал, что эти пары вступают в брак по неправильным причинам. Они не принимают взвешенных решений о приверженности. Вместо этого они как бы «скользят» в брак.
Если у вас есть совместная аренда и общая собака, пути могут казаться проблемными. Остаться проще, чем уйти.
Пары, живущие вместе после помолвки, кажутся невосприимчивыми к этому «проклятию брака». Они сделали осознанный выбор относительно своего будущего. Те, кто переезжает, чтобы «протестировать» отношения, возможно, уже глубоко внутри знают, что это не то, чем оно должно быть.
Ценности также играют свою роль. Люди с высокой религиозностью реже живут вместе. Они также реже рассматривают развод, когда дела идут плохо. В то же время женщины, жившие с несколькими партнерами, в два раза чаще разводятся, чем женщины, жившие со своим последним мужем один раз.
Независимо от того, сколько раз вы жили вместе в прошлом, важно серьезно поговорить со своим партнером. Убедитесь, что вы оба понимаете одно и то же относительно того, что означает этот шаг. Вы не хотите выходить замуж за человека, который видит в браке лишь способ сэкономить на аренде.
Различия в домашней работе
Женатые люди, как правило, пользуются лучшим здоровьем и благосостоянием, чем одинокие люди. Эти преимущества не распространяются на пары, живущие вместе, у которых нет свидетельства о браке. Бумага имеет значение. На самом деле, некоторые исследования показывают, что пары ведут более удовлетворительную сексуальную жизнь, когда чувствуют себя юридически связанными.
Но есть практические преимущества для женщин, живущих вместе.
Исследование 2007 года показало, что сожители-парни выполняют больше домашней работы, чем женатые мужчины.
Это краткосрочное преимущество. Когда происходит свадьба, традиционные гендерные роли часто возвращаются на первый план. Женщины выполняют больше домашней работы. Свадебные кольца меняют игру.
Стоит ли риск? Данные показывают, что подписание договора аренды не гарантирует гладкого пути к алтарю. Это может изменить то, кто занимается стиркой.
Ловушка сожительства: почему совместное проживание — это не страховка, которой вы его считаете
Возможно, вам кажется, что переезд к партнеру — это лучшая «обкатка» отношений. Я думал, что это нужно, чтобы понять, не сводят ли вас с ума привычки партнера к стирке или сможете ли вы вообще платить за аренду. Это казалось экспериментом с низким риском перед рискованным шагом.
Но данные говорят об обратном.
Исследования показывают, что для многих пар совместное проживание до помолвки не свидетельствует о совместимости. Оно чаще предсказывает более низкое удовлетворение браком и более высокий уровень разводов. «Пробный брак» — это в основном миф.
Свайп для решения проблемы
Проблема не в самом совместном проживании. Вот почему *.
Скотт Стэнли и коллеги из Университета Денвера провели различие между двумя процессами: «скольжением» и принятием решений.
Принятие решения — это осознанный акт. Вы садитесь и серьезно разговариваете о будущем. Вы соглашаетесь с тем, что совместное проживание является шагом к жизни вместе с целью вступления в брак.
«Скольжение» — это инерция. В моей квартире больше нет места. Сегодня пятница вечером. Его позиция ближе. Вы берете свою зубную щетку. Мы не обсуждали долгосрочные последствия. Вы просто… «скользите» в следующую фазу отношений. Потому что это путь наименьшего сопротивления.
«Сожительство… может стать источником нестабильности в отношениях, когда пары переезжают вместе без осознанного решения».
Эффект «инерции»
Почему «скольжение» может быть вредным для будущего брака?
Оно создает инерцию в отношениях. Когда вы привыкаете делить арендную плату, объединять банковские счета и просыпаться рядом с кем-то каждый день, уйти становится трудно. Социальные и логистические затраты на расставание резко возрастают.
Это создает феномен, известный как эффект сожительства. Пары, которые живут вместе «до помолвки», как правило, менее энтузиастично относятся к самому институту брака. Они остаются вместе не потому, что их отношения были глубокими, а потому, что было легче, чем разпутать узел.
Исследования Стэнли подчеркивают, как такая инерция может удерживать людей в отношениях, которые им не подходят. Они могут вступить в брак позже в жизни и потерять уверенность в своем браке. Блеск целенаправленного выбора заменяется тяжестью комфорта.
Кто останется? Кто уйдет?
Не все, кто переезжает, терпят неудачу. Но в данных emerged закономерность.
Последовательное сожительство несет более высокий риск. Если вы жили с несколькими партнерами, ваш порог приверженности может измениться. Возможности вступления в брак может не быть вообще, или, даже если она есть, могут возникнуть проблемы с эксклюзивностью.
Сожительство до помолвки — это самый большой красный флаг долгосрочных проблем. Согласно исследованию Национального проекта по браку, пары, которые переезжают вместе, не обсуждая брак, имеют более слабые браки. Они воспринимают эту ситуацию как стандартную, а не как веху.
Сравните это с парами, которые живут вместе после помолвки. У них есть четкая конечная цель. Совместное проживание имеет смысл. Например, планирование свадьбы, экономия средств на жилье и тестирование бытовых логистических вопросов в четкие сроки. Удовлетворенность этой группы была выше.
Гендерные различия в домашней работе
Давайте поговорим о повседневных обязанностях. Может ли совместное проживание сделать вас равными партнерами?
Обычно нет.
Джина Брейнер сообщает, что исследование показало, что парни делают «больше» домашней работы, чем мужья. Когда вы встречаетесь, присутствует элемент самопрезентации. Вы хотите впечатлить друг друга. Вы делите бремя поддержания гармонии.
После вступления в брак традиционные роли возвращаются. «Пробная» фаза совместного проживания может научить вас тому, как действительно жить вместе, но она также может закрепить неравные роли до того, как вы скажете «да». Если вы не будете осторожны, вы можете оказаться в браке с партнерством, которого никогда не существовало.
Заключение
Совместное проживание — это не плохо. Миллионы пар живут долго и счастливо. Но это не нейтральный акт.
Он меняет направление ваших отношений. Он создает инерцию. Границы между «это то, кто я есть» и «это произошло, потому что так было легко» могут размыться.
Если вы думаете о переезде, задайте себе этот вопрос. Мы скатываемся по скользкой дорожке или мы принимаем решение сами?
Если первое, нажмите на тормоза. Поговорите. Определите, чего вы хотите. Пожалуйста, выбирайте сознательно. Не позволяйте удобству диктовать самые важные решения в вашей жизни.
Разница между крепким браком и проблемным часто заключается не в совместимости. Это ясность.
